Pensar en español, decirlo en inglés y armarlo en alemán...

El otro día comentaba sobre lo difícil que es para esta gente entender como pronunciar mi nombre. No es por cierto la única dificultad en el horizonte: es igualmente difícil explicar lo que uno quiere o compartir una visión de negocio. Y no es solo una barrera idiomática sino que tiene una raíz mas vinculada a la forma en la que pensas.

Los argentinos estamos acostumbrados a tener que pensar todo desde prácticamente cero. Nos pasamos el día desculando átomos y renegamos sistemáticamente de los procesos que se generan en los países del norte que fueron ideados para otro tipo de personas que no tienen creatividad y tienen que seguir procedimientos hasta para ir al baño. Acá por el contrario, está todo prácticamente resuelto y podés dedicarte a seguir el camino de ladrillos amarillo. El problema es cuando no te gusta el camino o simplemente encontrás una forma de mejorarlo (al menos a tu entender) y querés compartir tu visión con los demás.

En eso estábamos hoy un Fines, un Alemán y el que suscribe: pensando cada uno a su manera, explicando las cosas en inglés, que aunque es un idioma neutral para todos no es como explicarlo en cristiano y encima con uno de los participantes (moi) con un conocimiento más limitado en tecnología que los otros 2. Tener que explicar lo que querés en inglés y con un vocabulario técnico limitado supone un desafío en si mismo. Y muchas veces quedás en offside o terminas hablando en un cocoliche espantoso.

Sobretodo porque acá las cosas son muy precisas y si no usas la palabra exacta, la gente se ofende o te mira de costado…:”este indio que viene de un país que no paga las deudas y tiene un pasaporte trucho…” Pude leer ese pensamiento en la cara de mis interlocutores, alarmados porque le dije “Front end” a un “iframe”…”pero porque no se van un poquitito ya sabés adonde? Lo único bueno que salió de este país es la Schiffer y ya fue…”. Supongo que habrán leído ese pensamiento en mi cabeza ellos.

Lo único brillante es que después de la discusión, recibí por mail exactamente lo que yo quería con el nombre técnico que ellos le dan. Y ahí me di cuenta: en Argentina hacés la misma reunión, todo el mundo habla español, te dicen que si y después en vez de un perro te llega un gato. Acá te peleas en la reunión y después te devuelven la pelota tal como se acordó. Será por eso que les va mejor? Quien sabe…yo solo se que a la próxima reunión vengo con la sierra eléctrica y se terminaron las discusiones.

The Office - La revancha del Marketing

Si trabajás en empresas de cualquier tipo, sabés que la reputación del departamento de marketing es siempre mala. Soy de los que opinan que siempre lo peor de las organizaciones está en Recursos Humanos, que son los que realmente no saben hacer nada de nada, pero eso es otro tema. Marketing siempre está bajo fuego, un poco porque no se conoce bien lo que se hace ahí (generalmente todos dicen “nada”) y también porque hay mucho ladri suelto que encuentra en ese departamento un buen lugar para germinar.

Pero por algún que otro motivo, siempre tenés a los de finanzas que se creen los genios que inventaron el reporting y velan por los “resultados de la corporación”, a los maestros de ventas que solo se preocupan por empujar cajas sin siquiera saber si están ganando plata o no y los vagos de marketing que llegan tarde se van temprano y se la pasan charlando todo el día, o por lo menos el rato que están, porque también los encontrás jugando tenis o golf en horarios laboral.

Y eso hace que muchas veces finanzas se quiera hacer cargo de marketing, cortando presupuesto acá y allá, porque total seguro que lo estás malgastando. Soy economista y puedo afirmar que nada peor puede haber que poner una cabeza de finanzas al frente de marketing. El marketing hace rato que dejó de ser una “sanata” barata y hoy tiene bastante de científico, con estadísticas que definen los resultados y estudios de mercado que son los que te permiten triunfar o no en tu trabajo diario. Hay glamour, pero también necesitás una base financiera sólida para poder analizar donde y como invertir. No digo que todos los gerentes de marketing lo hagan, pero sin duda el mercado naturalmente está migrando a marketineros con una base sólida de pricing y con conocimientos de contabilidad y eso es bueno, en la medida en que no se mate la creatividad. Sino, poné máquinas y seguro que sale alo bastante prolijo pero igualmente pobre.

Y por eso encuentro hoy algo bueno en esta crisis: los genios de los resultados financieros nos llevaron a una situación desastrosa y su plan de recortar gastos de marketing, choca directamente contra las necesidades de las empresas de empujar cajas y por eso perdieron toda la credibilidad. Hoy si tenés que cortar gastos, empezás por finanzas, porque para reportar pérdidas no necesitás a nadie. Los verdaderos marketineros que usamos estadísticas y conocemos de finanzas, somos los nuevos superhéroes y estamos llamados a hacer resurgir la corporación. Al menos hasta que Recursos Humanos nos llame y nos comunique que estamos despedidos. Es de las pocas cosas que realmente saben hacer…

La noticia de la Semana

La noticia de la semana se la dedico esta vez a la realeza. No me refiero a Cristina y su viaje por el viejo mundo tratando de jugar por un rato a la cenicienta, aunque no estaría nada mal que el reloj suene de una buena vez, se le pierda algo más que el zapato de cristal y vuelva a la cocina. Es que leí que el nieto de baronesa Thyssen cumplió 1 año y recibió de regalo una Ferrari de juguete a batería, en la que aparentemente se pasea por algún coqueto hotel de España.

Y me acordé por un segundo de mi bebé Agustín, que con 2 años se las tiene que arreglar con un simple andador de policía que cuando tiene pilas hace ruidos de sirena y disparos. Aclaro el tema de las pilas, porque definitivamente hace rato que desaparecieron para fortuna del resto de los integrantes del grupo familiar. Lo ví tan feliz en su andador el sábado pasado corriendo por toda la cuadra (juega en la calle y no en el pasillo de ningún hotel) que pensé si sería igual de feliz si supiera que en vez de su cacharro sin pilas, podría haber recibido una Ferrari a batería (si hubiera nacido en otra familia obvio). Y la conclusión que saqué es que sin duda si…seguramente es mucho más feliz que el hijo de los Thyssen que está encerrado en un hotel y vestido de forma que no se puede agachar al piso para jugar porque se le arruina la vestimenta.

Y ese segundo pensamiento me llevó directamente a mi infancia, donde tampoco tuve ninguna Ferrari a batería (aunque no me quejo de lo que me tocó en suerte) y donde tampoco pude jugar en el piso, porque se manchaba la ropa y me regañaban bastante. Ese era el peor de los mundos: no tenía la Ferrari y encima tenía que modelar para las fotos cuidando la vestimenta. Como sea: que la Ferrari le sea de provecho y que Agustín no compare solamente la calidad del bien sino la libertad…seguro que es más feliz que este rico y pobre noble. Sigue la nota:

LA BARONESA THYSSEN LE REGALA A SU NIETO SACHA UN FERRARI DE JUGUETE POR SU PRIMER CUMPLEAÑOS
El pequeño recibió de su abuela un coche rojo en miniatura que funciona con una batería
4 FEBRERO 2009El hijo de Borja Thyssen y Blanca Cuesta ha tenido un inolvidable primer cumpleaños. Como publica en sus páginas la revista ¡HOLA! esta semana, sus padres le organizaron una divertida fiesta infantil a la que asistieron familiares y amigos con sus hijos pequeños. La celebración fue vivida intensamente por todos, pero muy especialmente por los niños, que contaron con la presencia de payasos, magos, globos y por supuesto una enorme tarta. Sacha obtuvo muchos regalos de sus invitados, pero si hubo uno que le sorprendió gratamente ese fue el de la Baronesa Thyssen.Por la mañana, antes de arreglarse para asistir a su fiesta, Sacha se divirtió jugando con sus padres en la suite del hotel Arts en la que se alojaban. Y lo hizo correteando con el coche de juguete que le había enviado por su primer aniversario una persona muy especial: su abuela. Se trata de un Ferrari rojo en miniatura que funciona con batería y en el que el pequeño puede montarse para conducirlo, un juguete que su padre también tuvo cuando era niño. Carmen Thyssen pensó seguramente que el mejor obsequio que podía dar a su nieto para celebrar su primer año de vida debía ser un juguete que su hijo también tuvo cuando era pequeño.Así, además de las felicitaciones y de los numerosos presentes que le darían después y que hicieron las delicias del homenajeado, Sacha vivió unas mágicas primeras horas de su día gracias a su abuela, que contribuyó como la que más a que el pequeño se lo pasara en grande en una fecha muy señalada para toda la familia Thyssen Cuesta.

Frederico no...se dice "federico"

Uno de los grandes problemas que enfrentás cuando vivís en el exterior es el del nombre. Ya lo había notado cuando estuve en Boston: “Federico” era un nombre impronunciable para los Yankees y me terminaban llamando de distintas formas, incluido el patético “puertorico”. Y por supuesto si conseguía que me dijeran por mi nombre, de todas formas sonaba raro: “federicou”. Por eso opté por el mucho más amigable “Fede”. Pero aún así pasaba a ser “fidi” o “fed”…

Con esa experiencia previa ya suponía yo que en Alemania la cosa iba a ser parecida. Y no me equivoqué: para todos soy “Frederico” y por más que lo aclare 1 millón de veces y logre corregir a alguno, a los 2 segundos aparece otra rata en algún otro lugar.

Cuando llegué el display del teléfono decía Frederico. Después de molestar a los amigos de IT un par de días logré que pusieran mi nombre correctamente. Pero a los 2 meses me mudaron de sector y otra vez el error se reprodujo. Por segunda vez llamé y está vez me costó algo más, pero lo conseguí. Desafortunadamente hace cosa de 1 mes nos mudaron de nuevo de sector y he vuelto a sumar 1 letra a mi nombre. Supongo que se va a quedar ahí por un tiempo.

No entiendo cual puede ser la dificultad, si acá la gente se llama de cualquier manera…después de todo Federico tiene 8 letras y se compone de 4 sílabas y puedo separarlo en 2 mitades “FEDE” y “RICO”. Pero no hay caso…el otro día uno me llamó “Enrico”. Se dio cuenta que no era ningún Enrico porque seguí de largo y entonces disparó “eh du…” (che vos)…pero claro tampoco soy Edu, así que pasé de largo y me tuvo que tomar por el hombro para llamar mi atención.

Por suerte el televisor me dio una alegría: un nuevo comercial protagonizado por “Federico” seguramente va a hacer que esta gente finalmente me llamé por mi verdadero nombre. Pueden notar además que está 100% basado en mi persona: es un pibito ganador, con toda la onda, que tiene novia y juega bien a la pelota y que además sale corriendo a comer un plato de fideos que es lo más me gusta. Es la versión de la historia que le voy a contar a mis hijos, porque como bien dice García Marquez, la historia es propiedad del que la cuenta. Pueden ver el comercial haciendo click ACA

La Noticia de la Semana - La ciudad de la furia...

La semana deja bastantes noticias para el análisis. La crisis está por todos lados y los que se creen a salvo de ella se dan vuelta y la ven golpeándoles la puerta. Por ejemplo, acabo de leer una redactora de La Nación que hace 2 días escribió que el mejor resguardo para el capital era el arte, basándose en el precio espectacular que se pagó por una bailarina de Degas y ahora se da cuenta que un Monet de base 15 mi. sólo alcanzó los 11 Mi. Es inútil...es como una bola de nieve que se lleva todo y el que se cree a salvo de la misma es porqué no miró para atrás y para los costados.

La propuesta completamente desatinada de los Demócratas de USA queriendo aprobar un plan de rescate basado en el “Compre Nacional” también me deja atónito. Resulta que los republicanos exportan las crisis y los demócratas cierran las importaciones? A quien le pidieron consejos...a Cristina y su equipo?

Sin embargo la noticia de la semana se la dejamos a algo un poco más tragicómico. Según comenta el diario de la fecha a 1 ciudadano de Buenos Aires primero lo pisaron al cruzar la calle…y al quedar tendido malherido por el impacto, unos ladrones le afanaron la billetera y la mochila. Supongo que es como en el flipper: punto bonus y Buenos Aires pasa a ser la ciudad más peligrosa del planeta.

Yo hasta ahora conocía la parábola del buen samaritano, donde los ladrones son los que tiran a la victima a la zanja y después pasan una serie de actores que no se interesan por él hasta que el samaritano lo recoge se encarga de cuidarlo hasta que se mejore. Según esta nueva versión, uno te pisa y te deja tirado y el que viene después no solo no te ayuda sino que te roba lo que te quedó. Cualquier similitud con el plan de Obama es pura coincidencia...

Abajo la noticia

Lo atropellaron y mientras esperaba la ambulancia le robaron
Tres personas le robaron su mochila y su billetera; el accidente se produjo frente a la estación Liniers(Télam).- Un hombre de 40 años fue atropellado esta mañana frente a la estación Liniers por un auto y mientras esperaba en el piso la llegada de una ambulancia, tres delincuentes le robaron la mochila y la billetera.
Fuentes policiales dijeron que el hecho ocurrió a las 6.40, cuando un hombre que se dirigía a su trabajo fue embestido por un Renault 19 de color gris que circulaba a gran velocidad por la avenida Rivadavia y su cruce con la calle Cuzco.
A pesar de que el hombre quedó tendido en el asfalto con graves heridas, el conductor prosiguió su marcha hacia la localidad de Ciudadela.
Mientras el hombre herido se hallaba tirado en el pavimento a la espera de una ambulancia, tres jóvenes se acercaron y le robaron una mochila con algunas pertenencias y su billetera.
El herido fue llevado por el SAME a un centro asistencial de la zona.

Facebook...sos un regresivo?

El otro día estaba en la casa de un amigo que renegaba del Facebook. De hecho no tiene página y no piensa en crear una, sobretodo porque ya está casado y piensa que es solo una herramienta para corretear minas online y se ve lejos de eso. Raro en alguien que se preocupó siempre por mostrarse joven, adoptando tendencias extrañas que lo hacían aparecer más ridículo que alternativo. Para mi el Facebook es como el Windows de la WEB, un lugar donde me entero de muchas de las cosas que pasan y que me conecta con los demás.

Sin embargo tengo que confesar que lejos de llevarme al futuro, a mi el Facebook me vuelve completamente regresivo, al punto perder parte del tiempo acordándome de todas las pavadas que hacía en los 80 y ver como mis amigos están asociados a cosas tan extrañas como “Fan club del capitán piluso” o “yo jugué al cubo mágico”. Y termino asociándome a grupos de música 80osos, acordándome de lo infante que era y lo pistola que me sentía.

Pero lo más gracioso es que me encuentro con un montón de gente que hace 20 años o más que no me ve y que supongo que me recordará como el silencioso miedoso ese que no habla y que viene vestido como ñoño. Y la verdad es que queda muy poco del introvertido. Me curé de espanto cuando me cambié de colegio allá por el 88 y abandoné mi valioso apodo “Tigre” por el peyorativo “Tigro”. Fue solo el comienzo de todas formas…la verdadera transformación sucedió cuando entendí que el mundo le pertenece a los extrovertidos, a los que avanzan primero y piden perdón después y decidí transformarme en Millenniumman, First Ever Cyberhero ©. Es que si te la pasás pidiendo permiso, se te va el tren…si tomaste el tren que te llevaba al lugar equivocado, al menos te moviste y siempre podés sacar un pasaje de vuelta.

Eso es Facebook…el rincón de los extrovertidos, de los que quieren mostrar un poco más. Y porque no también el rincón de los nostálgicos que nos acordamos de vez en cuando de este o aquel y dejamos que la mente nos lleve a ese lugar o a ese momento en nuestra memoria colectiva. Y no me importa si te acordás de mi como el ñoño que venía con bermudas al colegio, el nabo que se paseaba con la guitarra por la playa o el idiota que bailaba arriba del parlante de la City…soy todo eso y mucho más…será por eso que soy un superhéroe…al menos es lo que me dicen mis bebes cada vez que les bajo un juguete de la repisa

The Office - Jugando al huevo podrido...

Una de las primeras cosas que aprendés en cualquier empresa es a cuidar tu “culo”. No me refiero a ir al gimnasio para mantenerlo firme como hacen alguna de las asistentes de los gerentes que andan por ahí sino a realmente proteger tu trabajo que es el que te mantiene dentro de la compañía. Y no es una tarea sencilla, porque no solo tenés que protegerlo de los “hijos de puta”, que quieren tu silla a cualquier precio sino de los inoperantes que no hacen su trabajo y son más peligrosos que los anteriores, porque siempre están ahí acomodados por alguna mano amiga. Si hay que soltarle la mano a alguno, seguro que vos sos el primero en caer.

Por eso es muy importante aprender a dar los resultados. Y por dar los resultados no me refiero a mostrar resultados positivos sino a saber explicar porque no son los esperados o que se necesita. No siempre vas a tener la suerte de que tu unidad de negocios llegue al resultado esperado. Y salvo que estés en un universo cartelizado con tu competencia, lo más probable es que si vos llegás, el de la otra compañía sea el que tenga que explicar los platos rotos.

Me acuerdo de esas interminables reuniones, donde había que justificar una caída mensual de ½ punto de share y el responsable siempre se encontraba fuera de la habitación. Pero lo gracioso es que ese que estaba fuera de la reunión, seguramente presentaba sus resultados y también tenía alguien fuera de su reunión que era responsable por el problema.

Y fue así que aprendí la lección: lo importante no es tener un buen resultado o siquiera trabajar, sino sencillamente estar en todas las reuniones, porque nadie se va a animar a decir “Fede no hizo bien su trabajo”. Como en el juego del huevo podrido, se lo ponés al distraído…el distraído no lo ve…y huevo podrido es.

Un muy buen aviso sobre las apariencias en la oficina: Hacé click ACA

Casamientos y paracaídas. Algo va a doler...

Salí a almorzar con un amigo holandés de la empresa. Uno de los típicos europeos que piensan que los hombres son como el vino y mejoran con la edad y que por ende no hay prisa en casarse, total, cada día que pasa se pone más atractivo para las mujeres, porque tiene más plata, más poder etc. Supongo que no tiene espejos en la casa, porque también te vas poniendo más viejo, más gordo, más pelado. El cuerpo es como el mal vino: no resiste el paso del tiempo y se pone vinagre.

Y el casamiento es como una moneda tirada al aire que no sabés de que lado cae. Podés haber tenido el mejor y más largo de los noviazgos y terminar ensartándote con esa gorda que no sabés como no te diste cuenta de todos los defectos que tiene o te podés haber casado sin pensarlo mucho y estar con la mejor persona del mundo completamente enamorado de la vida que te sonríe en cada rincón.

Es que el casamiento, al igual que el salto en paracaídas, tiene una edad donde hace sentido y otra donde ni vale la pena intentarlo. Si te tirás muy joven, tal vez no tengas la responsabilidad para evaluar las consecuencias y termines arriba de un árbol en el mejor de los casos. Pero si el tiempo se te pasa, por más que nos vendan otra cosa, no vas a estar en forma para tirarte. Y lo más probable es que termines muy enterrado, sin un peso, y con unos cuantos golpes..

Y si…me deprimen tremendamente los viejos de cuarentilargos con señoritas de veintitantos jugando al amor….ya fue…no tenés más onda por ser más viejo. Tendrás más experiencia, más cultura, tal vez un descapotable, peluca y tantas otras cosas que llegan con la edad. Pero no dejás de ser un viejo con barriga haciendo el ridículo saltando al vacío. Sabelo: Velocidad = Masa x Aceleración. Y en el caso de un salto al vacío, la aceleración es la de la fuerza de la gravedad…tratá de embocarle a la pileta porque esto va a doler.

Felices 13,000 días MM!

A las 14:05, hace ya 13,000 días, llegaba al mundo este vagabundo cibernético de pluma dura y corazón blando. Como ya comentara hace un tiempo, me pasó de todo en estos 13,000 días…y no me arrepiento de nada de lo que hice (salvo cuando mortifiqué a un tercero sabiéndolo o sin saberlo) y mucho de todo lo que no hice. Si pudiera vivirlos de vuelta, como leí alguna vez en un poema que se le atribuye incorrectamente a Borges, sería muy distinta mi disposición en muchos sentidos.

Sin embargo hay algo que no cambiaría nunca: mi amor a Dios y las ganas de vivir que tuve, que tengo y que tendré siempre. El peor día de mi historia? No lo dudo: 1 de mayo del 2008, cuando deje de ver a mi viejo. Supongo que tendré algunos más de esos en los días que siguen, porque los que te rodearon se van yendo hasta que te toca a vos. Son las reglas de la vida.

Y si bien no podrías vivir si pensases que te vas a morir enseguida, es bueno tener siempre presente que este puede ser tú último día en la tierra y tener las cuentas en orden con todo el mundo. Por eso, si te debo una moneda, una caricia o una disculpa, aceptá este post a cambio. Dejame tu comentario al pie y pongamos las cuentas en cero. Sabelo: nunca te quise lastimar…y si lo hice, te pido perdón.

A partir de hoy, no voy a perder un solo día envidiando u odiando. Amor, piedad y clemencia para todos…y mucha pero mucha paciencia. Los invito a disfrutar de mis próximos 13, 000 días. Me olvidaba: el mejor día de mi vida? Tengo muchos…pero ninguno mejor que mañana cuando tal vez nos veamos y nos acordemos de todo lo que vivimos. Dejo abajo el poema “trucho” de Borges. Felices 13,000 días MM y gracias a todos por haber pasado aunque más no sea 1 de esos 13,000 conmigo.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataríade tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivircomenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.
Pero ya ven, tengo 85 años…
y sé que me estoy muriendo.

Anónimo o Jorge Luis Borges

La Noticia de la Semana - Yo no fuí...

Esta noticia me llega desde Buenos Aires…alguien que supuso que yo había tenido un accidente con mi auto. Lejos de eso este argentino con registro legal en trámite está cada vez más parecido a Meteoro. En realidad, dada la cantidad de facturas que estoy pagando, me defino como “Sacaoro”…"Yalapongo Sacaoro", para ser más preciso.

Este país es increíble en todos los sentidos. No solo no tiene “Plan B” anticrisis sino que le quita plata a los consumidores y se las da a las compañías de electricidad. Vaya paradoja, en eso se parece bastante a la Argentina. Tan lejos y tan cerca. Los dejo con la noticia de la semana. (Gracias Andrés!).

Un conductor alemán aterriza en el tejado de una iglesia

BERLÍN - Un joven conductor alemán hizo un salto de ángel el domingo para terminar empotrando su vehículo en el tejado de una iglesia tras una desafortunada salida de la carretera en Sajonia (este de Alemania), informó este lunes la Policía de Chemnitz.

El joven, que conducía probablemente demasiado rápido, según la policía, se salió de la carretera y derrapó más abajo sobre un talud que hizo las veces de trampolín, proyectando al vehículo y a su conductor a 35 metros por los aires.

El 'vuelo' terminó sobre el tejado de una iglesia, de siete metros de alto. La escena se produjo bajo la mirada atónita de unos soldados que esperaban a bordo de un camión de transporte de tropas y que vieron pasar en el cielo nocturno este objeto volante no identificado.

El conductor, gravemente herido, tuvo que ser rescatado por los Bomberos. Un análisis de sangre debe aclarar este lunes su tasa de alcoholemia. En cuanto al coche, tuvo que ser retirado con ayuda de una grúa.

Socorro - Aumento desmedido en mi factura de electricidad!!!

Empiezo a leer el diario y veo que hubo una protesta enfrente de la quinta presidencial por el aumento desmesurado del precio de la electricidad para consumo particular. Supongo que como soy Argentino y no pagué el default, por más que me quiera esconder el Sr. Electricidad sabe donde vivo y me mandó también a mi el aumento. Hoy miré la cuenta del banco y hay un cargo de EUR 300 por consumo extra de electricidad.

Acá en Alemania pagás un canon mensual y después a fin de año te hacen un recupero entre lo que pagaste y lo que en realidad consumiste. Aparentemente además, todo acá se cobra de a 300: el service del auto 300, el arreglo de los frenos otros 300 y ahora la luz 300 más. Ahora entiendo porqué todos mis amigos del tenis se bañan en el club. Resulta que bañarte en tu casa cuesta bastante caro...

Donde quedó el plan de rescate? Adonde me quejo yo de este abuso? Voy a la embajada Argentina o me pongo a golpear la cacerola enfrente del Bundestag? Me escuchará la Merkel o será sorda como Cristina?

Por si las dudas, lo primero que voy a hacer es aplicar el plan b…apagar las BOMBITAS…y después supongo que voy a pedir un aumento de sueldo. Y cuando me pregunten cuanto quiero voy a decir: "y yo que se…dame 300".

Editorial - Nalbandian - Rey o Mendigo?

Hay una eterna discusión que me persigue desde que soy argentino: la maldita bipolaridad. Es como la idiosincrasia nacional, sos el mejor o no existís. Nos llenamos la boca hasta el punto de alimentar nuestro ego y cuando nos damos cuenta que no somos los mejores, cuando nos chocamos con la pared y nos devuelven a nuestra realidad de enanos, nos deprimimos de tal manera que hubiera sido mejor no haber empezado ninguna discusión.

Y se repite sistemáticamente a lo largo del tiempo en todos los ámbitos en los que nos enfoquemos. Un conjunto de individualidades con ínfulas de superioridad, basadas en el solo hecho de haber nacido argentino. Y no me tomes por extraño: soy tan argentino como cualquiera y participo abiertamente del deporte nacional de hablar primero y sudar después. Tal vez sea más fácil no hablar.

El otro día leía las declaraciones de Nalbandian, eliminado en la segunda ronda del abierto de Australia por un desconocido Taiwanes que figura 61 en el ranking. Decía el rey “David” más famoso de todos los tiempos que el 61 del mundo es un gran jugador y que no hay nada de malo si se pierde un partido. En cierta forma tiene razón: siempre se puede perder un partido y no hay nada de malo en eso.

En realidad, es un tema de expectativas. Cuando vemos a David, vemos al argentino canchero que gana parado porque no necesita entrenar. El es argentino y no necesita entrenar o bajar la panza para ganarle a nadie. Es el “Rey David” y con una raqueta puede derribar a cualquiera que se le ponga enfrente. Los problemas aparecen después cuando se para enfrente uno que está un poco más entrenado y le recuerda (y nos recuerda) que no es ningún Rey, que no ganó ningún Grand Slam y que está gordo y fuera de forma por todos los ravioles que se come.

Hay algún pecado en que le guste más comer y festejar en el carnaval de Gualeguaychu que entrenar para ser el mejor de todos los tiempos? Nada en absoluto si fuéramos ciudadanos de cualquier país del mundo civilizado y mirásemos las cosas en perspectiva sin los comentarios de estos periodistas nacionales que lo alaban por demás y rompen su estatua de barro después. Y nada de malo en absoluto si David fuera un poco menos Argentino y empezara a entrenar en serio para dejar de perder partidos que en los papeles no los puede perder. Insisto, ese muchacho no juega para él, porque cada vez que pierde nuestro ego queda más roto que las raquetas que destruye cuando se da cuenta que comió de más la noche anterior y que no puede correr.

Nalbandian es un gran jugador, talentoso como pocos pero con un gran problema: nació Argentino como vos y como yo…y como estoy empezando a comprender, somos buenos segundones…al menos hasta que Del Potro gané el abierto de Australia y volvamos a acordarnos que somos los más grande que hay…

Tandem? No caigas en la trampa...

El otro día salí a almorzar con una compañera de trabajo y le comenté lo incómodo que me sentía hablando en alemán. Me recomendó que hiciera un “tandem”. Aparentemente hay bastantes alemanes interesados en aprender español (u otras lenguas) y se estila que salgas con alguien a conversar, de forma que vos practicás alemán y ellos tu lengua. Me recomendó además que fuera a un instituto donde se enseñara español, ya que ese es un lugar bueno para encontrar "pareja".

Una vez en el instituto, me mandaron a una cartelera, donde se publicaban esta clase de cosas. Debo decir que ya la cosa me parecía bastante rara, porque los avisos son bastante parecidos a los que publicarías si estás buscando pareja, enfocados claro al tema del aprendizaje, pero de todas formas sugestivos: “Annette, 25, estoy viajando sola a Colombia y quiero aprender un poco de español antes….”. El final se lo ponés vos como quieras, pero lo más probable es que termines en un avión con destino a Colombia y no era lo que yo estaba buscando.Vale decir, si fuera soltero, esta sería una excelente ocasión para conocer señoritas Pero estando casado y no queriendo caer en la trampa de encontrarme después en una situación incómoda, le apunte a los que provenían del lado masculino.

Vaya paradoja, ese fue el comienzo de todos los problemas. Una cosa es conocer a alguien en algún lado, que te cuente que quiere aprender español y arreglar algo y otra muy distinta es concurrir a una cita a ciegas con alguien que jamás viste, que no sabés que quiere y que es de tu mismo sexo. Lo había probado en Boston, cuando estaba desesperado por jugar tenis y terminé jugando con uno que tenía tanta pinta de asesino serial. Pero ahí por lo menos era llegar a una cancha, jugar un partido y salir. Y lo dejaba ganar y punto...

Arreglar para ir a almorzar con alguien que no conocés, sea del sexo que sea, es una cita. Y si es una cita con un flaco, sos gay…al menos ese es el paradigma mental de este cibernauta escritor…y me persiguió antes del encuentro, donde trate de presentarme lo más desprolijo posible, durante el encuentro, donde trate de mantener más de 2 metros de distancia siempre y después del encuentro, donde me quedó esa horrible sensación de “que le habré parecido?” Por suerte no me llamó de vuelta…seguramente no era su tipo. Por ahora el “Tandem” queda cancelado....

The office - Test: sos un indeseable?

Como darte cuenta si sos un indeseable laboral, si sobrás, si no pertenecés... Si algo de esto te pasó alguna vez, no insistas, sos un indeseable laboral y lo mejor que podés hacer es tomarte un buen palo.

1- Llegas a laburar, saludas en general y nadie responde. Te acercás a saludar en forma particular y se hacen los que están hablando por teléfono.

2- Llevás torta por tu cumple y nadie la come o se la comen sin saludarte ni mirarte y cuando te acercás al grupo, todos salen corriendo tirando tu torta por el piso.

3- Hacés un chiste en la mesa gritás “buenísimo” y te reís solo mientras todos hablan de otra cosa. Y encima te dicen: “de que te reís boludo? No ves que está contando que se enteró que su novio era gay y tenía pareja?”

4- Mirás los programas de televisión para poder opinar al día siguiente y todos vieron otra cosa. “Quien ve Lost…ya fue viejo…dejá de ver video tapes.”

5- Te levantás de tu silla y cuando volves no está, tiene plasticota y espuma en el asiento o papelitos que con caricaturas sobre tus facciones.

6- Pedís fasos y nadie tiene o peor, no tienen para vos, porque cuando aparece una rubia enseguida le convidan y cuando ponés cara de “y a mi no me diste” te dicen, “era el último…no te lo iba a dar a vos ni en pedo…”.

7- Ofrecés fasos y se van a fumarlos sin vos y si te acercás, caminan más rápido o te bloquean el paso de forma que tengas que caminar atrás y no parezca que vas con ellos.

8- Proponés para ir a almorzar a algún lugar y todos tienen planes. Te vas solo adonde tenías ganas y están todos almorzando sin vos…: “viniste…que bueno che…pero ya estamos en el café y tenemos que volver a laburar enseguida”.

9- Te encontrás en la impresora un mail donde hablan sobre vos: “Viste la camisa que trajo hoy? No tiene plancha? Seguro que es tan rata que ni siquiera puede pagar una muqui….Ja!”

10- Dejás tu vaso de café sobre la mesa y cuando volvés tiene elementos extraños flotando y un color más amarronado, olor a orina y una isla de saliva en el medio

Señales inequívocas de que sobrás....a no desanimarse, el mundo está lleno de ignorados laborales a los que siempre te podés acercar…pero no te lo recomiendo. No creo que te puedas divertir mucho con los otros indeseables...

La Noticia de la Semana: Obama no...OBAMAN...

La semana pasada la noticia fue Cristina. Esta vez, aunque hizo su mejor esfuerzo visitando la paradisíaca isla de Cuba, el único lugar del mundo donde el comunismo todavía existe, el mundo mira un poco más al norte y nos presenta a Obama. En el fondo me parece bien que Cristina esté en Cuba…es como jugar de una vez y para siempre sin la careta. Esta política de te sonrío y cuando te das vuelta te hago muecas que tanto le gusta a Néstor, a mi no me cabe. Ahora por lo menos estamos en el vagón que nos gusta, o por lo menos el que votó la mayoría de la población. Pero vamos a la noticia del día que es lo que importa.

Se terminó el misterio. A partir del día de ayer, Obama es el nuevo presidente de los Estados Unidos. La voz suave que cautiva pronto será poco más que un holograma si el cambio que prometió no se confirma. Yo siempre tuve la idea que la diferencia entre los Republicanos y los Demócratas tenía que ver con todo lo demás, pero que el centro, las grandes políticas nacionales siempre de alguna forma u otra se mantenían. Se pudo ver un poco de eso cuando le agradeció a Bush por su colaboración en la transición y los servicios prestados. Durante la campaña sin embargo, se encargó de criticar todas y cada unas de las decisiones de su predecesor. Mc Cain no lo pudo hacer de la misma manera y por eso perdió.

Es una herencia bastante pesada por cierto, pero no tal vez por culpa exclusiva de Bush. Insisto en que para mi, las diferencias siempre fueron más de formas y de hecho en la elección anterior, Bush y Kerry se diferenciaban solo en temas menores, pero se suponía que los 2 iban a seguir un camino similar, por lo que de hecho seguramente Kerry hubiera corrido igual suerte que Bush en el 2008. Por eso, si el cambio se reduce a mayores libertades civiles, uniones gays, legalización del aborto y otro tipo de apoyo a políticas “progresistas y liberales”, me quiero bajar ya de ese tren.

Si por el contrario se encara un cambio de fondo en las cosas en las que todos coincidimos en que Washington se equivoca, como por ejemplo el hecho de querer manejar el mundo sin conocerlo, el cambio puede ser positivo. El gran problema es que para esa tarea titánica donde hay que destruir estructuras que llevan años, no alcanza con Obama…se necesitaría un Obaman, el superhéroe que automáticamente se volvería altamente impopular, porque cuando se va contra el status quo, se paga en popularidad y con elecciones en 4 años, no se sabe si hay tiempo de recuperar el capital que se tira con políticas impopulares.

Pero los superhéroes, los verdaderos patriotas, no se quedan solo con algo tan básico como la popularidad. Incluso a costa de ser quemados en la hoguera, luchan y se deshacen por lo que creen que es el bien superior: un mundo mejor para todos. Le deseo en ese caso a Obama que pueda ser por un rato Obaman y cambie el curso de la historia, dejando de lado el cambio de paradigma ético que tanto pregonan los liberales y aplicando políticas que hagan que en 4 años el mundo sea distinto. Y por supuesto, que se mantenga alejado de la Kriptonita…nada bueno va a conseguir con los pingüinos del sur, que ayer mientras el mundo miraba al norte, se bañaban en las aguas sangrientas de la isla de Cuba.

Suerte u oportunismo? Esa es la cuestión....

Hay algo que se llama suerte y hay algo que se llama sentido de la oportunidad. El gobierno del compañero Néstor nunca tuvo el sentido de la oportunidad y por ejemplo organizó (y fue una organización…) la contramarcha de Bush en plena convención de las Américas en Mar del Plata. Sin embargo tuvo la suerte de tener el famoso viento de cola que llevó el precio de los commodities por el cielo en el momento en que Argentina más lo necesitaba. Y por eso, aprovechando esa suerte, se dio el lujo de dejar pasar varios trenes llenos de oportunidades, tratando de despegarse al máximo de la política internacional de los años 90 que tanto añoramos los que soñamos un país distinto. Porque podemos estar en desacuerdo con muchas políticas del menemismo, pero en mi opinión su política exterior fue superadora en muchos sentidos.

El gobierno de Cristina también dejó pasar varios trenes con oportunidades pero con una diferencia abismal: tampoco tiene suerte. Y entonces cada error se nota mucho más. A mi no me parece para nada peor Cristina que Néstor…como ya dije alguna vez, no se puede ser peor que malo…bueno en realidad Duhalde era horrible y Néstor fue peor…habría que inventar un nuevo ranking. Pero voy al hecho: una foto ayer con Raúl Castro vale mucho menos que una foto de hoy con Obama. Y digo que no tiene suerte, porque tal vez si no se hubiera desmayado, al menos hubiera podido no aparecer con una foto del Che detrás de su hombro cuando el mundo está mirando como el capitalismo resurge de las cenizas y el comunismo sigue sin solucionar nada de nada. De que hospitales brillantes nos hablan? Todo el mundo sabe como se vive en la isla y como afuera. Será por algo que los que están adentro se tiran en gomas para intentar cruzar. Y viendo quienes rodean hoy a la presidenta, muchos de ellos también presentes en la denostada década del 90, no puedo imaginar que nos quieran llevar a Cuba los que alguna vez se paseaban por Hollywood con la mejor ropa de ocasión. Sigo creyendo que es solo una fachada, el verso para el pueblo mientras sigue el pragmatismo inefable de decidir todo sin consultar.

La constitución es sabia. El congreso existe no para darle trabajo a un montón de gente sino para prevenir que las decisiones se tomen de manera unipersonal. Porque el que decide solo, se equivoca solo…pero si decide por todos y nos lleva en el sentido equivocado, alguien se lo tiene que hacer saber. Desgraciadamente ni siquiera esa suerte tiene Cristina. Hace rato que en Olivos le tapiaron las cortinas y le pusieron orejeras. Tal vez en Octubre si escuche a las urnas…o tal vez las urnas le sigan silbando al oído mientras nosotros vamos comprando cubiertas para tirarnos al río y cruzar del otro lado.

Editorial - Dios existe...

Dios No existe. Esta extraña campaña de marketing financiada vaya uno a saber como (supongo que con los fondos de los que dicen creer que Dios no existe), me llama a la reflexión. Lo primero que veo es que la traducción de la prensa no es lineal con lo que dice el cartel que ví en la foto del colectivo de Londres. Ahí dice: “probablemente Dios no exista”. Ya estamos en el terreno de las probabilidades y me imagino porqué: negar abiertamente la existencia de Dios sería creer en el “No Dios”. Ahora sino puedo creer en Dios, porqué creería en el “No Dios”?. Si tengo el don de la Fé, creo. Si no lo tengo, “creo” que “no creo”, pero no lo puedo afirmar, porque estaría creyendo y tendría el don de la Fe…

La segunda parte del aviso dice algo así como “relájate y vive tu vida”. Parece más un aviso de gaseosas que otra cosa y es altamente contradictorio. Cómo me podría relajar y vivir mi vida sino tuviese certeza de la existencia de Dios? Sencillamente no podría. Sería poco más que un arrastrado con una existencia corroída lleno de odio e insatisfacción. No alcanzaría la condena social para detenerme, porque acabaría con mi vida que no tendría ningún valor antes de que me puedan encerrar en algún lado.

Yo creo profundamente en la existencia de Dios, porque es la explicación más certera que tengo para aceptar la vida que tengo. Dios es la persona que le da sentido a mi existencia, el que me permite creer que mi viejo no murió y que lo voy a encontrar en algún lugar en algún momento. Que tan grande podría ser mi angustia si no pudiese creer eso? Infinitamente gigante…no podría salir a la calle…no tendría sentido tener hijos, no tendría sentido vivir dentro de una sociedad. Y con seguridad me entregaría hacia otros falsos dioses, como pueden ser el dinero o el poder, que son los dioses que no conocen saciedad y cuya veneración siempre te deja incompleto. Es justo lo contrario de lo que me pasa con mi Dios, al que cada segundo que le dedico vale mucho más que ese mismo segundo usado de una manera diferente.

Por otro lado no me gustaría estar en los zapatos del que tan abiertamente se niega a aceptar la existencia Divina. La última vez que ví un desafío de este tipo fue en la proa del Titanic, donde se leía “Solo Dios puede hundir este barco”. El resultado fue el que todos conocemos. Y no creo que Dios lo haya hundido…sencillamente no lo salvó…como tampoco se ocupa aparentemente de obstaculizar las guerras o evitar a veces las muertes de las personas que queremos más.

Miro de vuelta a mi alrededor y veo que en realidad el mundo está así porque mucha gente desconfía de la existencia de Dios. Si tuviesen la certeza de su existencia, si realmente pudiesen creer en el Dios amor que nos creo a su imagen y semejanza, nunca podrían comportarse de una manera tan egoísta y el mundo sería bien distinto.. Ya no me quedan dudas, hay que cambiar el mensaje: Afortunadamente Dios existe…relájate y vive tu vida.

Orkis...

Estoy calzado. Arrancó la temporada de liquidación en Berlín y por 40 mangos me llevé unas divinas Orkis. Ya el año pasado al llegar para el final de Enero había descubierto que se liquidaba todo a precios ridículos y me juré que este año, con algún morlaco que me sobrara hacía destrozos. De hecho creo que no compré prácticamente nada durante el año, salvo cuando encontraba alguna oportunidad. Hoy salís a la calle y tenés oportunidades en todos lados…y la verdad te querés llevar todo, porque te sentís millonario. Te sale el famoso “dame 2… no mejor dame 4”

Cuestión que estaba feliz con mis nuevas zapas pensando en todas las cosas que me iba a comprar, cuando el mecánico del auto se encargo de recordarme que no soy ningún millonario. 300 Euros por el service del carro y el chorizo me iba a cobrar otros 300 por cambiar una pastilla de freno y reemplazar un cable de la batería cosa que definitivamente no sucedió…

Por desgracia, se terminó mi temporada de compras…a que no sabés quien está comprando unas Orkis divinas con los 300 euros que pensaba ponerme encima? Supongo que será la famosa distribución de la riqueza que tan en boga está en estos días…

The Office

Ya hemos visto varias series que hacen parodia de la vida en la oficina. He visto cosas realmente increíbles a lo largo de estos años, algunas de ellas realmente sorprendentes. Es que pasamos demasiado tiempo en las oficinas y eso hace que parte de tu vida se edifique en ese lugar. Pero creo que la mejor representación de alguna de las cosas que vivís acá adentro, aparecen reflejadas en esta serie de comerciales brillantes de Careerbuilder.com, que es un sitio de Internet donde las empresas ofrecen puestos de trabajo.

Supongo que todos en algún momento de nuestra vida sentimos que estábamos trabajando en un lugar donde no se nos comprendía, donde a nadie le importaba nada y todo lo demás. Nunca tuviste ganas de agarrar una sierra eléctrica y hacerle un agujero en el escritorio de tu jefe, o prenderle fuego al sobretodo de esa tarada que se cree Marilyn, solo porque no como diría el principito “no hay otra rosa”? Es el mundo de la oficina…nada más que eso. Un tercio del día al menos lo usamos en vivir acá adentro, y si tenemos en cuenta que en promedio dormimos 8 horas, la mitad de la vida te la pasás en un lugar que no es tu casa, con gente que no son “tus amigos” (aunque terminan siendo…) y tomando café y otras bebidas blandas para poder soportarlo.

No más preámbulos. Los dejo con los comerciales que hablan por si solos. Hagan click acá

Las noticias de la semana

En una semana donde pasó realmente de todo, incluido el desmayo presidencial, me quedo con estas 3 noticias que llegaron a mi correo.

TOP 3 – (hace click en el título para leer la noticia completa)

3 – “Detienen a hombre por colarse en Wal Mart”. Por suerte, mi abuela que es una experta en esto de hacerse atender sin número (técnica que practica desde mucho antes de ser abuela…), nunca fue detenida:


2 – “Pareja detenida por quedarse con un vuelto del banco” – Los descubrieron cuando estaban por usar los USD172,000 que habían recibido por error para comprar una casa. No se si es delito, pero merecen ir en cana por nabos...


1 – “Según el Indec, los alimentos subieron 0,4% interanual “ – Por afano, la noticia de la semana. Me imagino que están midiendo la canasta navideña de Cristina (y no la ejecutiva, sino la de $9)